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                      處理親子沖突的幾個大原則

                      更新時間:2019-01-08 16:07作者:王新老師

                        有句話說得好:蘿卜青菜,各有所愛。每個人都是獨一無二的個體,需求不可能總是一樣的,當需求不一致的時候,可能就會產生沖突。

                        有了沖突,吼叫當然無法解決問題,吼叫是本能,但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

                        當大人采取吼叫方式的時候,孩子內心的反抗情緒會被激活,這只會讓問題變得更加難以解決。

                        暗氣暗憋也不能解決問題。

                        情緒都是不能壓抑的,一旦被壓抑了,情緒就會變得像一股無名狂躥的火。要不,積壓到一定程度會集中爆發,殺傷力巨大。要不,情緒會轉移到其他人身上,也就是古人所說的“遷怒”。

                        那么當孩子的行為,妨礙了父母的正當權益時,父母怎么辦?

                        1、描述孩子帶來的具體妨礙

                        描述要用“第一人稱”,就是以“我”開頭的表達方式,比如“我覺得”、“我認為”、“我的想法是”等。

                        這樣的表達有一個好處,就是防止大人一開始就帶著情緒指責孩子。

                        以“你”開頭的表達,常常會讓對方感覺到被責怪,被攻擊,對方也會選擇回擊或者防御的手段,這會讓雙方都遠離了所要解決的問題。

                        比如,面對一個在公共場所吸煙的人,如果告訴對方“我覺得有點嗆,很不舒服”,相信大多數情況下對方會主動把煙熄滅,因為我們只是在表達自己的感受,并沒有指責對方。

                        相反,如果直接說“你這人還有沒有公德心,不知道公共場所不能吸煙嗎”,相信以這種對抗的方式進行溝通只會適得其反。

                        同時,借用描述可以讓對方看到事實真相,而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

                        比如,大人昨天剛提醒了,結果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

                        如果大人用類似的說法:你怎么忘性這么大,如果腦袋不是長在你脖子上,估計你都會把腦袋弄丟了。

                        這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

                        正確的描述應該是:媽媽發現你這星期已經是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通,可以讓大人和孩子都把焦點對準所要解決的問題,讓孩子有了具體的努力方向。

                        就拿本案例來說,媽媽要做的第一步就是告訴孩子:我在房間沒辦法靜下心來看書,因為電視機的聲音實在是太吵了。

                        2、說出自己的真實感受

                        告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙,可以讓孩子規范自己的行為。

                        但是如果沒有告訴孩子大人的真實感受,孩子就會像一個算盤珠子一樣,撥一下他才會動一下,需要大人時刻提醒,這樣無法培養出孩子真正的自律精神。

                        比如我在房間寫東西,一個小朋友猛的推門進來,我告訴他:我正在寫東西,你這樣突然進來會嚇我一跳,我很不喜歡。感受可以引起對方的共鳴,讓對方能真切的感到自己行為的不妥。

                        案例中的媽媽可以這樣告訴孩子:一直被吵到讓我很不開心,甚至是有點惱火。

                        3、大人要說出合理、具體的期望

                        中國人的思維普遍偏重于感性思維,與西方精確的理性思維不同。

                        有一個外國人來到中國留學,有一次他問教他中國歷史的老師,我都來了三年了,你怎么還說是中國有五千年的歷史,應該是五千零三年呀。

                        我們中國人說話喜歡用模糊的表達方式,比如:等我一會兒,馬上來……究竟“一會兒”、“馬上”是多長時間?每個人的判斷標準不一樣,也就容易造成誤解。

                        尤其是在教育孩子方面,類似的說法常常會讓孩子很困擾,因為無法把握一個準確的“度”在哪里。

                        比如案例中的媽媽,讓女兒把聲音“關小點兒”,估計女兒被媽媽吼了有情緒,更重要的是她也不知道把聲音調到什么程度才算是“關小點兒”,因此女兒并沒有合作。

                        如果媽媽告訴女兒:媽媽希望你能把聲音調到20,這樣的表達會更容易讓孩子知道具體怎么做。

                        通常情況下,只要親子關系良好,走完這三步很多沖突基本都會化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服,更重要的是在整個沖突解決的過程中,大家是雙贏的。

                        這樣的解決方法,既滿足了孩子看電視的需要,又滿足了媽媽看書的需要。

                        但仍然可能會存在特殊的情況,就是走完這三步,孩子如果還是不配合怎么辦?

                        4、采取行動

                        大人要用實際行動幫孩子找到人與人之間的界限。

                        如果正當權益被侵犯了,大人選擇委屈自己,這等于是在誤導孩子他的需求可以凌駕于他人之上,別人的需求都不重要。這將為孩子在未來的人際關系交往中埋下無窮的隱患。

                        采取行動最好的方式是給孩子提供選擇,這樣可以在最大程度上保護孩子的自尊。

                        比如,案例中的媽媽可以告訴孩子,要不,把聲音調到20,要不,關掉電視,你自己選。孩子能配合當然皆大歡喜,如果孩子無動于衷,媽媽就可以心平氣和地走過去,把聲音調到20或者直接關掉電視。

                        5、保持冷靜的情緒

                        孩子的需求沒有滿足肯定會有情緒,甚至會大哭大鬧。在這種情況下,父母一定要保持鎮定。

                        不要為孩子的負面情緒負責產生負罪感或者內疚感,更不要被孩子的負面情緒所感染,對孩子大打出手。否則,父母的做法就不是在引導孩子,而是變成了報復孩子。

                        孩子的需求沒滿足本身就不開心,如果父母還粗暴對待孩子,這會讓孩子受到二次傷害。

                        在保持鎮定的情況下,大人要對孩子的心情表示理解:媽媽把電視關了,你很不開心,所以你就哭了。那你哭吧,媽媽陪著你。

                        在孩子宣泄負面情緒的過程中,父母不用安慰孩子,而是在必要的情況下,為孩子遞上一張用來擦眼淚的紙巾。安慰只會放大孩子的負面情緒,讓孩子感覺自己更可憐。

                        孩子需要學會和自己的負面情緒和諧相處,那么當以后父母不在身邊他再次遇到類似的負面情緒的時候,孩子就不會被負面情緒所淹沒。父母唯一需要做的,就是等待。

                        6、事后再次溝通

                        在孩子有情緒的情況下你跟他說什么他是聽不進去的,心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩的時候,再找一個機會,大家就剛才的事情再進行溝通。

                        每一次犯錯都應該是孩子學習和成長的寶貴機會,只要父母善于引導,孩子外在的經歷都終將成為他自己內在的經驗。把孩子吼一頓或者打罵一頓,這樣做除了讓孩子更恨父母以外,對孩子的成長沒有絲毫幫助。

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